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segunda-feira, 21 de maio de 2012

Definições de cocô

Hey ! 
Você mesmo ai do outro lado da telinha, você já foi ao banheiro hoje? Pois para aqueles que comeram aquela feijoada, buchada de bode, ou exagerou mesmo na comida, não saiu do banheiro hoje ou causou aquele baita estrago no banheiro da empresa, escola ou até mesmo de casa vale a pena conferir este post meio nojento porém engraçado para muitos leitores, mas hey não vai sair correndo para ir ao banheiro sem ao menos ler o nosso post do dia neh?hehehe lá vem bomba...

COCÔ AMOROSO
Apegado, não quer sair de perto, mesmo após várias descargas.
COCÔ AVC
Aquele que requer tanta força para sair,que você quase tem um derrame.
COCÔ BOMBA
Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.
COCÔ CADÁVER
Aquele que você encontra no vaso,no dia seguinte, em decomposição.
COCÔ CARNAVAL
Só sai em bloco. 

COCÔ CHICLÉ
Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza. 


COCÔ ESPIGA
Sai raspando e rasgando tudo,tirando lágrimas e sangue.

COCÔ FALSO
Você tem certeza que é, porém ele te engana com um 'pum'.

COCÔ FANTASMA
Você sente sair, ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso.
 COCÔ FILHO
Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora.

COCÔ IOIÔ
É o que após grande esforço, vai sair,você relaxa e ele volta.

COCÔ LIXO
Odor fatal que destrói e interdita os banheiros.

COCÔ PARTO
Demora horas e necessita uma força enorme para sair
COCÔ QUERO MAIS
Depois de finalizado o processo, nota-se que algum ficou para trás.
COCÔ SUPER
Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar…
 COCÔ TEIMOSO
Recusa a não sair, por mais que você se esforce.

COCÔ TORPEDO
Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.

COCÔ TARZAN
Sai e fica pendurado balançando.

Outras Definições de cocô:

LIMPO: Aquele que você faz, vê na privada, mas não fica nada no papel.

MOLHADO DEMAIS: Aquele que você limpa 50 vezes e ainda se sente sujo, então você tem que pôr papel higiênico entre sua bunda e roupa de baixo para não arruiná-la com uma “coloração”.

SEGUNDA LEVA: Isso acontece quando você acabou de fazer e já puxou as calças até os joelhos, e somente então percebe que precisa fazer mais um pouco.

PROVOCADOR DE DERRAME: Aquele que você se esforça tanto para fazer sair que quase estoura as veias da cabeça.

LINCOLN LOG: Aquele que é tão gigante que você tem medo de dar a descarga antes de quebrá-lo em pedaços menores com a escova da privada.

GASOSO: Tão barulhento, que qualquer um que consiga escutar dá uma risadinha.

DE BÊBADO: Aquele que você faz na manhã seguinte depois de uma noite de bebedeira. Sua característica mais forte são as marcas de deslizamento que deixa no fundo do vaso.

ORRA-EU-QUERIA-CONSEGUIR-CAGAR: Quando você vai ao banheiro, mas tudo o que consegue fazer é sentar e peidar algumas vezes.

NÁDEGAS ÚMIDAS: (A cagada poderosa). O que sai da sua bunda tão rápido que bate com força na água e suas nádegas se molham.

LÍQUIDO: Quando o líquido marrom-amarelado sai e espirra no vaso inteiro.

MEXICANO: Fede tanto que seu nariz chega a queimar.

DE CLASSE SUPERIOR: O que não tem odor.

COCÔ- SURPRESA: Você não está no vaso porque acha que vai só peidar mas… ops…

4 comentários:

  1. aii que horror isso kkkkkkkkkkkkkkk

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  2. Nossa uma postagem sobre tipos de coco, bem engraçado eihn

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  3. kkkkkkkkkkkkkk
    ri muito com esse posts
    muito bom!
    Acesse me blog

    http://naomedigaabsurdos.blogspot.com.br/

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  4. kkkkkkkkkkk Oi td bem te vi lá na comunidade e estou te seguindo já, visite meu blog me segue também,

    Bjus
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